Casado Feliz (e) Passando o Aniversário Sozinho

Em 15 de abril, fiz 38 anos.

Eu conheço o sentimento. Seu primeiro pensamento – hmm, ela não é mais jovem. Certo. 38, por essa medida, é um número mágico. Embora não pareça mais uma parte dos 30 anos, ainda não são 40. E isso é um alívio psicólogo Flaviano Silva.
Começarei dizendo que sou casada e feliz. Insanamente, se você deve saber. Eu tenho duas filhas adoráveis ​​- uma criança de oito anos de idade, confiante e responsável, e uma criança de dois anos de espírito livre e engraçada.

Meu marido é um homem simples. Amoroso e honesto. Atualmente é estudante no MIT.

Eu sou uma mãe que fica em casa, leitora voraz e escritora freelancer, nessa ordem.

“Então, o que está errado?” Você se pergunta.

“Nada”, eu digo.

Por que algo tem que estar errado para se tornar um ensaio pessoal online? Por que “passar o aniversário sozinho” traz um olhar estreito decorrente da suposição – “ela não está feliz?” Por que a palavra “sozinho” é vista principalmente como um problema?

Como eu disse, meu marido é estudante. E um estudioso da Fulbright. Atualmente vivemos com uma modesta bolsa de estudos. Comer fora é um luxo que não pudemos pagar nos últimos dois anos.

Além disso, com dois jovens garotos a reboque, a idéia é totalmente rejeitada sempre que pensamos nela. Sempre fizemos terapia de Casal com esse psicólogo Flaviano Silva.

Meu marido não gosta de comer fora. Ou viajando. Ou visitando cafés. Ele não bebe álcool nem café nem chá. Ele também é vegano, o que torna um pouco mais difícil. Sua idéia de diversão é ficar em casa – conversando e assistindo filmes no Netflix e brincando com crianças. Surpreendentemente, funciona maravilhosamente para nós.

Eu tenho um grande conjunto de amigos. Aqui no MIT, assim como na Índia. Costumo visitar cafés sozinho e, por vezes, comer fora com amigos em delis baratos. Minhas últimas férias foram uma viagem de cruzeiro solo. Durante um período de tempo, vim para desfrutar da minha companhia. Eu valorizo ​​a experiência de viagem, ou de comida mais do que a companhia com quem estou.

Desde os anos iniciais de nosso casamento, quando eu o levei com raiva para onde quer que eu fosse (e me arrependi depois porque ele só ficou aborrecido), chegamos a um ponto em que ele está feliz de estar com crianças em casa e eu estou feliz explorando mundo sozinho. Ele não é obrigado a me acompanhar do lado de fora e eu não sou obrigado a ficar com as crianças em casa.

Para muitos, isso parece estranho ou abrangente. Para nós, isso é feliz vida de casado psicólogo Flaviano Silva.
Nós passamos muito tempo juntos. Tempo de qualidade cheio de conversas e abraços e elogios. Eu não tenho fotos de viagens exóticas para me gabar, mas estou fora do Facebook de qualquer maneira. Meu instagram – @womanatics – narra minha jornada diária de fotografia. E o Twitter? O que é isso?

Com menos de dois meses de folga neste país, eu queria experimentar o que eles chamam de “jantar de luxo”. Então, quando liguei para a Legal Seafoods como Porto de Boston e a senhora me perguntou: “Refeições requintadas ou casuais?” Eu sabia qual escolher.

E que dia melhor do que o meu aniversário? Eu tinha comemorado o dia anterior com meus amigos.

Agora era a minha vez de comemorar comigo mesmo – algo que eu não fazia há muito tempo.

Ir a solo acabou por ser o melhor caminho. Eu recebi uma generosa dose do meu tempo e não tive que pagar pela família. Além disso, ele babysat.

Nossa sociedade – e nossas idéias de felicidade – estão fixadas nos outros. A mídia social apenas alimenta isso.

O valor de qualquer evento ou dia é medido em gostos, presentes, ligações / mensagens e festas. E quase não “como o dia ou evento nos fez sentir”.

Meu jantar de aniversário solo é alto no quociente de cumprimento.
Eu paguei a conta dos meus ganhos como freelancer. Eu me vesti bem para isso, para variar. Tinha tirado minha nova bolsa da mala. Perfume generosamente pulverizado sobre os pontos de pulso. E mais importante, saiu da casa com a tão terrível culpa mamãe.

Meus amigos queriam me acompanhar. Mas eu escolhi ir comigo mesmo. A mesa para dois era apropriada – para mim e para mim.
Espreitando pela janela para o porto, senti uma sensação de calma. A partir do segundo andar, pude ver casais usando bastões de selfie para clicar em fotos. Um grupo de homens novos que prendem as mãos e que patrulham-se ao rir. Uma jovem mulher fazendo beicinho. E crianças correndo.

Eu sentei lá em silêncio. Apreciando o bacalhau com batata e molho de ostra. O coquetel de vodka parecia bonito de rosa, assim como o nome dele. Eu não pensava em crianças em casa. Ou marido cozinhando para eles. Ou outros convidados decidir sobre o seu menu. Eu só pensava na vista e como os aviões pareciam lindos decolando do aeroporto de Logan.

Uma hora e meia depois, liguei para Uber e voltei para casa.

Uma noite bem passada. Minha mãe ficou consternada. “Por que você não foi com ele?” Meu mais velho confuso. “Mumma, mas como você comemorou?” Mas meu marido entendeu. “Você deveria fazer isso com mais frequência”, ele disse me abraçando com força.

Crianças solitárias estão com fome de conexões

Todo o tempo que as crianças passam online com tão pouco contato com os colegas (ou os adultos em suas vidas) é uma fonte de preocupação para muitos pais. E com um bom motivo: nossas crianças estão se colocando em risco por toda uma vida de isolamento social e os problemas de saúde mental que a acompanham. De fato, uma pesquisa recente de crianças no Reino Unido feita pelo Office for National Statistics revelou que um em cada dez jovens entre 10 e 15 anos relatou períodos prolongados de solidão. E nos EUA, um estudo realizado no ano passado pela companhia de seguros Cigna encontrou resultados ainda piores. Enquanto mais de 40% dos americanos de todas as idades relataram períodos prolongados de solidão, os Gen Z’ers, jovens entre 18 e 22 anos, tiveram as taxas mais altas, com quase 60% relatando um grande número de comportamentos associados a serem socialmente isolados.

O motivo da reabilitação

Tudo isso é motivo de grande preocupação, embora recentemente tenha encontrado uma fonte de possíveis boas notícias de que essa situação pode ser solucionada se fornecermos às crianças os suportes de que precisam para mudar. As crianças, se tiverem a oportunidade de se reconectar e ajudarem a pensar diferentemente sobre a rejeição que tantas pessoas experimentam, estão de fato com fome de se apegar.

Existe uma teoria chamada “motivo de reafiliação” que foi apresentada por um grupo de pesquisadores liderados pela Dra. Pamela Qualter na Universidade de Manchester. Qualter baseia-se no trabalho de J. T. Cacioppo, que mostrou que os seres humanos são projetados biologicamente para sentir dor quando estamos sozinhos. Isso significa que experimentamos a solidão tão intensamente quanto sentimos fome. A solidão é, portanto, um “sentimento aversivo” que provavelmente evoluiu para nos lembrar que nossa rede social foi quebrada e para nos motivar a reparar e manter os relacionamentos importantes em nossas vidas.

É esse sentimento aversivo que o Qualter acredita que motiva nossos filhos a enfrentar sua solidão. Essa é uma ideia convincente e que me dá esperança. Com o tempo, o relacionamento de um filho parece mudar. Qualter argumenta que as crianças mais jovens buscam a proximidade com os outros (apenas estando no mesmo espaço), mas os jovens mais velhos precisam de validação de pares e adultos para o que eles têm a contribuir como indivíduos únicos.

No início, quando as crianças ainda estão no início de sua adolescência, isso as leva a buscar status entre seus pares, mas isso muda para a intimidade desejada à medida que envelhecem. Todos esses “curtir” no Facebook, com o tempo, diminuirão em importância. O problema é, no entanto, que os antigos padrões de retraimento social iniciados no início da vida persistem, fazendo com que os Gen Z’ers estejam em perpétuo estado de crise emocional.

Mas por que a solidão tomou conta de tantas crianças? Parece ocorrer quando as crianças ficam presas em padrões de avaliação cognitiva falha e hipervigilância até mesmo para os menores sinais de rejeição. Se esses padrões de pensamento continuarem (e forem reforçados por uma enxurrada de mídias sociais), as crianças se tornarão excessivamente sensíveis às sugestões sociais que as rejeitam ou julgam duramente. Esse raciocínio errado causa mudanças no comportamento de uma criança e aprofunda padrões de isolamento social.

É interessante, porém, que essa mesma retirada social possa ser uma estratégia muito boa para lidar com sentimentos de rejeição ou julgamento severo. A pesquisa sobre a solidão mostra que as pessoas que se retiram estão se protegendo enquanto se dedicam a pensar em como melhorar suas relações sociais. Em outras palavras, um curto período de retraimento social pode ajudar a criança a reavaliar sua situação e planejar novos relacionamentos. O problema é que esse padrão de retirada pode se tornar um padrão que nunca é resolvido. A solução é ajudar as crianças a pensar sobre sua situação de forma diferente. Se eles puderem modular sua percepção de ameaça e se reconectarem com pessoas que eles percebem como empurrando-os para o lado, eles podem ser capazes de controlar as causas de sua solidão.

Para a mente de Qualter, o processo para confrontar a solidão começa no momento crucial em que uma criança experimenta a rejeição. Quando a criança não deixa esses pensamentos mudarem seu comportamento, mas continua aberta a se apegar, a criança evitará a espiral descendente para o isolamento. Felizmente, o motivo de reafiliação torna mais provável que uma criança opte por mudar seu pensamento e encontrar relações sociais quando, e se, elas estiverem disponíveis.

Ajudando nossos filhos a serem menos solitários

Felizmente, podemos ajudar nossos filhos a se sentirem menos solitários:

Primeiro, ajude as crianças a se desvencilharem das ameaças sociais percebidas. Isso significa removê-los de situações sociais tóxicas.
Em segundo lugar, ajude as crianças a deixar de se concentrar nos problemas sociais e, em vez disso, volte sua atenção para os momentos em que a ameaça não estava presente, ou para momentos em que as pessoas tenham apreciado a contribuição que a criança deu à vida dos outros. Isso é muito mais um truque cognitivo, mas que quebra a tendência das crianças de ficarem obcecadas por problemas.

Qualter refere-se a este processo como “aceitação inicial”. Faz com que as crianças vejam as oportunidades de aceitação social prontamente disponíveis.
Terceiro, mude as oportunidades para a criança experimentar conexões sociais. Nenhuma quantidade de ginástica mental produzirá uma mudança a longo prazo na experiência de solidão de uma criança, a menos que haja novas relações para ela encontrar. Uma criança não precisa de muitos amigos. Ela só precisa de um pequeno grupo confiável de pessoas que a lembrem de que ela é importante.

O Presidente é realmente um vigarista?

Nesta semana, Michael Cohen, ex-advogado e “fixador” do presidente Trump, testemunhou na Câmara dos Representantes que Trump era um “vigarista”, que ele havia mentido para enganar o público e que se envolvia em comportamento criminoso. Por outro lado, o presidente disse que Michael Cohen é um mentiroso crônico e um criminoso que se declarou culpado por mentir e vai para a cadeia por isso, o que Cohen admite. Se algum desses homens tem esse padrão de comportamento, seria suficiente tornar-se parte de sua personalidade? Afinal, o “homem” sugere mais de um incidente – que é parte do caráter do homem. E se é parte de um (ou ambos) dos personagens desses homens, o que mais podemos prever sobre o comportamento deles?

Engano

O DSM-5 inclui o seguinte como uma característica do transtorno de personalidade anti-social, um distúrbio que é aproximadamente equivalente à sociopatia: “Falácia, como indicado pela mentira repetida, uso de pseudônimos ou enganar os outros para lucro pessoal ou prazer”. Há mais para diagnosticar esse distúrbio, que só deve ser feito por um profissional licenciado. No entanto, ver um traço pode ajudar a prever outros padrões de comportamento futuro.

Nos últimos 20 anos, tenho estudado personalidades de “alto conflito” em disputas legais, incluindo narcisistas e sociopatas, e ensinando advogados, juízes, mediadores e outros sobre como identificá-los e lidar com eles em casos de alto conflito. O seguinte é parcialmente extraído de meu livro Por que elegemos narcisistas e sociopatas – e como podemos parar !, que aborda muitos exemplos dessas personalidades na política em todos os níveis:

Personalidades de Alto Conflito

Quando a maioria de nós se encontra em uma disputa, nossa inclinação natural é tentar resolvê-lo. Mas para alguém com personalidade de alto conflito, o oposto é verdadeiro. Eles acham que todos os relacionamentos são inerentemente contraditórios; eles constantemente se sentem ameaçados como adversários (mesmo quando não são); e eles freqüentemente reagem de maneira extremamente adversa.

Como resultado, em quase todas as situações, eles tendem a criar um conflito desnecessário após o outro, porque acham que já existem conflitos ao seu redor. Eles se sentem em guerra com o mundo e projetam esse sentimento para os outros.

Pessoas com personalidades de alto conflito são intensamente motivadas (embora geralmente inconscientemente) para controlar, remover ou destruir seus inimigos percebidos. Eles acabam sabotando a si mesmos, mas eles não podem ver isso acontecer.

Embora cada pessoa com alto conflito (HCP) seja única, todos compartilham um padrão restrito de comportamento que identifiquei como incluindo quatro características observáveis ​​principais:

O PADRÃO DE PERSONALIDADE DE ALTA CONFLITO

Uma preocupação em culpar os outros: seus alvos de culpa
Pensamento e soluções para tudo ou nada
Emoções não gerenciadas ou intensas
Comportamentos negativos extremos ou ameaças que 90% das pessoas nunca fariam

HCPs sociopatas

Os HCPs sociopatas naturalmente gravitam em direção a posições nas quais podem dominar e humilhar os outros – como política, negócios, liderança organizacional e / ou criminalidade. Eles podem se tornar CEOs de grandes corporações, políticos e consultores altamente remunerados; ou líderes de gangues, chefes de cartéis de drogas e líderes de grupos terroristas. Um HCP sociopata também pode ser um criminoso comum; um vizinho sorridente, amigável e traficante de drogas; ou um colega de trabalho sem coração.

Alguns HCPs sociopatas são atraídos para a política porque podem roubar os cofres públicos para si próprios e / ou se engajar em esquemas em grande escala para burlar os outros. Eles gostam desse tipo de domínio e alto risco. Eles também podem usar seu poder político para dominar grandes grupos de pessoas, enganando-os, controlando-os, removendo-os ou destruindo-os.

Para fins de identificar padrões de comportamento sociopáticos de alto conflito, observe os seguintes quatro traços:

PRINCIPAIS COMPORTAMENTOS DE SOCIOPATOS DE ALTO CONFLITO

Dirija para dominar os outros
Enganosa (mentir e cuspir substancial)
Altamente agressivo
Falta de remorso

Eles usam os Alvos da Culpa como uma distração enquanto estão fazendo seu trabalho sujo. Ao fazer com que você olhe para outro político ou grupo, eles podem tomar o poder e o que mais quiserem sem serem parados. É como batedores de carteira que distraem você, esbarrando em você e apontando para outro lugar: “Olhe para lá!”, Gritam eles, pegando sua carteira enquanto você olha para cima.

Prever o Comportamento Futuro

De minhas observações de centenas de disputas legais envolvendo pessoas com personalidades de alto conflito e / ou transtornos de personalidade, elas têm um rígido padrão restrito de comportamento que raramente muda. Portanto, eles são muito mais previsíveis do que a pessoa média.

Para os HCPs, podemos prever que eles continuarão a atacar seus Alvos de Culpa, adicionando mais e mais pessoas às suas listas. Eles se engajarão em comportamentos semelhantes aos que fizeram antes, mas podem aumentar seus ataques e se tornarem mais perigosos, especialmente para os alvos escolhidos. Eles vão procurar adquirir novos defensores negativos ( “facilitadores”) para ajudá-los a atacar seus alvos cada vez mais agressiva, porque eles vão perder antigos defensores negativos (como, talvez, Michael Cohen), como eles percebem o que obtivemos em, ou como eles são pegos por seu próprio comportamento de habilitação.

Para os profissionais de saúde sociopatas, é provável que aumentem seu comportamento de mentir, enganar e dominar agressivamente, à medida que se sentem dominados por outros, presos ou uma perda significativa de apoio de seus colegas anteriores. (Costuma-se dizer que não há honra entre os ladrões.) Eles também terão muitos comportamentos negativos ocultos que acabarão sendo revelados, fazendo com que mais defensores negativos saiam, comportamento ainda mais agressivo e mais crueldade com os antigos e novos Alvos de Culpa.

Quando um líder político tem esses padrões de comportamento, precisamos pisar no freio o mais rápido possível. No entanto, muitas vezes eles são altamente charmosos e sedutores, então minha pesquisa histórica mostrou que eles geralmente conseguem convencer até 40% dos eleitores de que eles são heróis incríveis protegendo a cidade, estado ou nação de vilões e crises de fantasia. outros 60% em pelo menos três grupos de eleitores para torná-los ineficazes.

Surpreendentemente, isso não tem nada a ver com política. Os HCPs sociopatas estão à direita e à esquerda, como mostra a história, e os eventos atuais em todo o mundo estão se mostrando novamente. Eles usam a política simplesmente para ganhar poder, então usam a sedução e o medo para permanecer no poder. A questão não é o problema; a personalidade é o problema. O tempo dirá se esses padrões previsíveis de comportamento se encaixam nesse presidente.